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[找男友] (找男友,找女友)你母胎单身这么多年的原因是什么呢?

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楼主
发表于 2020-11-11 10:08:36 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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“让每个人都拥有爱的能力”
从来没有谈过恋爱怎么办?
昨天有一个小耳朵留言,今年26岁,母胎单身,没有经历过什么刻骨铭心的感情,也没有被别人喜欢过,觉得自己很无助,也很着急。
我曾经经历过母胎单身、渴望脱单、十分焦急的阶段,很能理解这样的心情,同时对于母胎单身的人来说,认为更重要的是观念上的突破和调整,如果只是焦急等待或者做一些相亲,是很难有本质上的改变的。
那么我们今天继续探讨一下,母胎单身或长期单身的女生,如何突破无法脱单的瓶颈呢?



01.惯性单身者的
「习得性无助」
心理学上有个成语,叫做习得性无助,在人的身上往往是, 当一个人在某件特定的事情上付出多次努力,并反复失败,形成了“行为与结果无关”的信念后,可能就会将这一无助的感觉过度同理到新的情境中,甚至包括那些本可以控制的情境。
惯性单身者的习得性无助,或许在于做过许多努力之后,却依然无法满足愿望,在心底就产生了一种声音:“算了吧,我要孤独终老了。”
长此以往,这种声音在脑里循环久了,也就真的形成了固定信念,最后演变成:“不会有人爱我。”“我怎么可能有桃花运?”等等的不配得信念。
而这种负面信念,又会影响你的行为,也就是——影响到你丧失掉本可以抓住爱情和幸福的机会。
在你想要真正勇敢和喜欢的男生好好聊天时,你的负面信念就会告诉你:“不可能的,他怎么可能喜欢你?”“你过去都是单身,没人爱你,你觉得你很好吗?”
在这个信念发挥作用时,即使你意识上会想要好好表现,你实际上就会无意识把事情弄砸,也就是在聊天中表现出自己的自卑、恐惧、焦虑、需求感、不配得等等。
最后这件事被你搞砸,也再一次印证你的观念:我不值得被爱,我没有桃花,没有人会喜欢我的。等等。
信念——想法——感受——行为——结果——加深信念
那么从这里看,你本可以表现好的事情,你在无意识中的表现,就被内在潜意识的负面信念影响了,从而搞砸了你整一件事,而这件事也印证了你的观点。
其实这是一个恶性的循环。
也是一直苦苦想要脱单而无法脱单的你们的「习得性无助」。




你想要脱单,但因为各种内在对自我的不自信,导致了一连串无法脱单的现实,从而麻木,以至于最后,把单身当成习惯,觉得脱不脱单也无所谓了。
其实这种类型的单身挺病态的,因为内在否定的声音太多,导致自己不再敢踏出那一步去前进、去寻找爱情,也很难再打开心扉接纳他人。
对于很多母胎solo的女生,这种单身的习得性无助,大部分来源于成长当中的经历,
有一些人,是因为原生家庭的影响,让她从小在潜意识里对爱情有了负面的信念;
有一些人,和父亲关系疏离,而不太懂如何和异性沟通;
也有一部分人,是因为在成长中总是被他人否定,从而无法真正形成内在的自信心;
还有的是学习环境,过于功利和结果导向,从而很少有过爱的感觉,同时没学习过如何与他人相处,那么也有可能造成人际关系里无法与他人好好相处。
.....等等。
如果你也有我上述提到的「习得性无助」,建议你回顾一下过去的经历,是否真的有与此相关的事件,让你回想起来感到不舒服或者伤痛的,与你现在单身感受相似的感觉,对照一下他们内在逻辑是否相同。
02.等待缘分
却迟迟不来
还是那个母胎单身的26岁朋友,我问了她一些基本情况,对于感情就可以归纳出几个字:被动、靠缘分、宅、不爱打扮。
或许很多人在安慰女生伤感单身状况的时候,会说:“没关系,再等等吧,缘分还没到。”
我承认爱情一部分靠的是缘分,但爱情绝不是坐在家里等来的。






很多人相信命中注定,但他们并不知道,那些看起来命中注定、非常般配的人,背后付出了多少努力在磨合、在互相包容。
很多人以为爱情是不需要努力就可以得到的,但一味的索取被爱最终只会失去自我。
很多人以为总有一个Mr.Right,骑着白马,奔向你,对你极好,不计较你的丑和懒,但他们活在了虚幻中。
我不知道为什么连工作、应聘都要打扮自己、包装自己,而到了爱情,你就如此随意,为什么总是拿“爱我就要爱真实的我。”来掩盖自己不愿意面对现实的事实。
连我们自己的择偶标准也要是最低标准「看得过去」,那为什么就不能去努力让自己在对方面前有好的容貌印象呢?
同时,爱情不是被动等来,是需要主动去寻找的,很多你看起来毫不费力的女生,其实背后都付出了很多努力。(就像班里说自己不复习的学霸一样。)
有些人是扩展交际圈,有些人是外形改造,有些人是内在提升等等,这些都需要付出努力。
如果说,你单身那么久,还是等不到那个人,就真的要想想自己的问题了。





03.追求完美爱情
在我咨询的案例里,大部分母胎单身的女生,都有这样一个想法:我一定要找有感觉的,那些让我没有感觉的,我连理都不想理他。
嗯~说在这里的时候,我会继续引导她说下去了,那么什么样的人会让你有感觉呢?说说有什么条件?
她说:emmmm,我的条件其实很少的,至少条件要和我一样,包括家庭、学历、工作这些;还要有上进心;还要成熟、会体贴人。就这些了。
我问还有吗?
她想了想:还要高点吧~专一、诚实、品格好那种,还有好强心,事业心。
我笑笑回答:哈哈,或许你其实要的还有更多,从未想过自己可以舍弃什么。
在聊天中,我发现她并不是一个有「耐心」的人,一旦认识一个男的,对她不感兴趣或者没有表示出很热情,她就一下子否定了别人,也否定了自己:他不理我,对我没兴趣,算了不管他了。
又或者,从没有想法去深入和男生聊天,因为她要的是「感觉」,她觉得:一开始没感觉,以后就不要再聊了,没什么意思。(即使那个人大部分条件都符合她的要求)
其实「感觉」这样东西挺虚的,一方面这种你所谓的感觉靠的是激素的产生,(眼缘、品质、当时的环境、你们聊天的方式会有关系);另一方面又与你内在的心理机制有关。





04.怎么说呢?
感觉这件事,可能是因为你的内在需求,刚好他能够满足了,就成立了。例如一个极度缺爱的人,她非常需要别人的关注和爱,那么如果有一个人能够及时出现,让你觉得被关注和被爱,你就会产生「感觉」,于是以为就是真爱。
但有可能对方只是陪你聊聊天、说说笑而已,你就觉得是真爱了。
这种情况下的「感觉」,很有可能是为了满足自我内在需求产生的,不是真正的爱。
而没有「感觉」,有以下可能性:
(1)自我封闭,内心是封闭的,所以对谁都不会有感觉。
(2)要求过高,自我认知又不清晰,所以导致找不到合适的。
(3)习惯成自然,忘记了心动的感觉。
(4)一杆子打死别人,一开始不喜欢,就不再相处下去,连做朋友都懒得交流。
(5)自己不会交流/展示自己,所以也无法引导别人来向你表达好感
没有感觉这件事,或许是你不够努力,找不对方法而已。


因为感觉也是可以创造的。
想要幸福的感觉,就多多给周围的人带来幸福;想要快乐,多多给予他人快乐;想要安全感,在生活中就多点做让他人有安全感的事。
同时,想要谈恋爱,请你学会和自己谈恋爱,你想要恋人怎么对你,你就怎么对自己~
你任何人的关系,都可以看到自己和自己的关系。
以及我们运用心理学、两性关系的很多方法,都是可以创造出感觉来的~
所以不要再因为没有「感觉」,而抱怨老天对你不够好,其他人不爱你了~小孩子才怪他人,成年人会自己为自己的人生负责了。





  发现惯性单身的人有一点如果不突破,很难有实质成效,那就是改变原有生活状态,去尝试新的生活、接受新的观念。
有很多人看起来懂了这些道理,但过去的惯性太过于强大,同时对脱单的渴望不够大,于是就坚持了几天之后又恢复到原来的生活,最终又继续陷入过去的恶性循环中了。
   很希望大家都能够被爱拥抱,但上天只会把你潜意识最需要的给你,如果你总是陷在想脱单但无法脱单的状态里,在更深层次的意识中,或许你是不想脱单的,我们需要更多探索.
    以上版权所有归:全尔程





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沙发
发表于 2020-11-11 18:09:49 | 只看该作者
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发表于 2020-11-11 20:56:21 | 只看该作者
我就想问一下什么叫母胎单身。

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 楼主| 发表于 2020-11-12 08:44:10 | 只看该作者
青青人生 发表于 2020-11-11 20:56
我就想问一下什么叫母胎单身。

就是从母胎出来到现在还没谈过恋爱的。。

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发表于 2020-11-16 19:43:46 | 只看该作者
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